Фото: madam.supply — «desire» / Найдено на COSMOS
Мы привыкли думать о желании как о чём-то простом: либо оно есть, либо его нет. Как лампочка. Вкл/выкл.
Но если бы всё было так, мы бы не сидели в кабинетах психотерапевтов, не гуглили ночами «почему я не хочу секса» и не покупали бы книги с советами, которые работают ровно до момента, когда их закрываешь.
Желание — это не лампочка. Это целая электростанция. И у неё есть две кнопки. Одна — «газ». Другая — «тормоз». Проблема в том, что мы часто пытаемся жать на газ, забывая, что тормоз зажат до упора.
Модель двойного контроля: газ и тормозВ 2000-х годах американские сексологи Джон Бэнкрофт и Эрика Янссен заметили странную вещь: гормональные препараты не всегда работали. Им назначали тестостерон — а желание не возвращалось. Или возвращалось, но не у всех.Они предложили модель, которая сейчас считается базовой в сексологии: возбуждение и торможение — это две независимые системы. Их скорость и чувствительность у каждого свои. Кто-то легко возбуждается и так же легко тормозится. Кто-то наоборот.В обзоре 2023 года, охватившем 152 исследования, подтверждается: сексуальное возбуждение особенно важно для желания и отклика, а торможение играет ключевую роль в сексуальных дисфункциях .Что это значит на практике:Представьте, что вы за рулём. Чтобы поехать, вам нужно нажать на газ. Но если при этом вы держите ногу на тормозе, то машина не двинется.На газ влияет всё, что нас возбуждает:- Прикосновения
- Доверие
- Чувство безопасности
- Новизна
- Свобода
На тормоз влияет всё, что нас тормозит:- Стресс
- Усталость
- Обиды
- Тревога за тело («а я хорошо выгляжу?»)
- Мысли о делах
В российской сексологии до сих пор нет масштабных исследований по этой модели. Но есть свидетельства врачей: до 70% пациентов, принимающих антидепрессанты, жалуются на снижение либидо. Тормоз работает на полную, а газ — еле дышит.И здесь возникает главная несправедливость: большинство советов в интернете говорят про то, как нажать на газ. Но никто не учит, как отпускать тормоз. Круговая модель: сначала сделать — потом захотеть
Сексолог Синди Местон и её коллеги заметили странную вещь: пациентки говорили, что «не хотят», но при этом в процессе секса получали удовольствие и возбуждались.
Она задала вопрос: «А что, если желание — это не причина, а следствие?»
Её гипотеза, подтверждённая десятилетиями клинических наблюдений: желание может появиться после того, как мы начали что-то делать. Мы начинаем целоваться, прикасаться, говорить и в какой-то момент чувствуем, что хотим.
Это называется «круговая модель сексуального возбуждения»: желание → возбуждение → желание.
В российском контексте это особенно важно.
Мы выросли в культуре, где секс — это либо «неприличное», либо «медицинское», либо «порнографическое». Третьего не дано. Исследователь Наталья Пушкарева пишет, что даже в XIX веке в России эротические тексты печатали за границей — «для своих» и под чужими именами . А Игорь Кон, которого замалчивали десятилетиями, в книге «Клубничка на березке» писал, что из-за цензурных запретов многие важные исследования оставались недоступными для российского читателя .
Что это значит?
Это значит, что у нас в голове сидит культурный тормоз, который включается автоматически. Мы не привыкли говорить о желании, не привыкли его исследовать и не привыкли позволять себе хотеть.
И тут круговая модель даёт нам лазейку: можно не ждать желания. Можно создать контекст, и желание придёт само. Или не придёт. Но это уже другой разговор.
Нарративная модель: ты — автор своей историиСамая новая модель либидо, которую сейчас обсуждают в западной сексологии, называется «нарративной». Её суть: наше желание — это история, которую мы рассказываем себе и миру.Исследования показывают, что мы можем пересматривать свои убеждения о собственном теле и желании. И это меняет не только восприятие, но и физиологию.Что это значит на практике:Вместо «у меня низкое либидо» мы можем сказать:- «Сейчас я в периоде, когда хочу больше близости, чем секса»
- «Моё тело говорит мне, что ему нужно восстановление»
- «Я пересматриваю то, что считала возбуждающим»
Это не просто слова. Это способ изменить реальность. Когда мы меняем историю — меняется восприятие. А когда меняется восприятие — меняется и тело.Ваше либидо — это не сломанный двигатель. Это гость, который не приходит, когда вы его ждёте. Но он может прийти, если вы перестанете проверять часы и начнёте делать чай. Культура, которой мы не зналиЕсли мы говорим о желании, мы не можем обойти культуру. Потому что культура — это те самые тормоза и газ, которые мы носим в себе.В России секс в культуре долго был либо запретным, либо смешным, либо научным. Третьего не дано.Вспомните:- Пушкин писал стихи про Евгения Онегина, но про секс молчал.
- Толстой описывал плотскую любовь как нечто низкое («Воскресение»).
- В XIX веке эротические тексты печатали за границей под чужими именами.
Почему так сложилось? Потому что говорить о желании публично в России долго было небезопасно. Даже Игоря Кона, знаменитого российского сексолога, называли «развратителем» и запрещали его книги.И сейчас этот отпечаток живёт в нас. Мы не привыкли:- Говорить о том, что мы хотим
- Исследовать своё тело как территорию удовольствия
- Доверять партнёру настолько, чтобы быть уязвимыми
Культура — это старая татуировка на теле. Мы можем не видеть её, не помнить, когда сделали. Но она всё равно есть. И иногда она болит. Но мы можем набить поверх новую. Такую, которую мы сами выбрали. Практический блок: что делать сегодня
1. Наблюдайте за своим «газом» и «тормозом».
Ведите дневник желания. Записывайте, что усиливало его. Что мешало. Без оценок, просто факты.
2. Создавайте контекст, не ждите желания.
Это может быть вечер с партнёром без секса. Массаж. Разговор. Прогулка. Доверие — лучший проводник желания.
3. Перепишите свою историю.
Если у вас есть старая история о том, что «с вами что-то не так» , начните новую.
«Я не сломлен(а). Я просто не знал(а) своих правил».
4. Позвольте себе ошибаться.
Желание — это не экзамен. Иногда оно есть, иногда нет. Это нормально.
5. Говорите с партнёром.
Самая трудная практика — но самая важная. Потому что желание живёт в контакте. А контакт — в доверии.
Желание — это не гормоны. Это не культура. Это не психология. Это сумма всего.
И хорошая новость: раз это сумма — мы можем менять каждое слагаемое. Не через таблетки. Через осознанность. Без пошлости. Со знанием.
Мы не даём готовых рецептов. Мы даём ключи. А комната, где зажигается свет — она ваша. И у вас есть карта.
Теперь вы знаете, где искать.
